SI, DE ALGO HAY QUE MORIR….

Cuántas veces hemos dicho o escuchado “De algo hay que morirse”. Por lo general cuando alguien expresa esa frase, en ese momento está experimentando algún placer particular, mal visto por el grupo que lo rodea en ese momento.

En el periódico, la televisión, la radio, uno que otro libro, amistades, recibes cualquier cantidad de recomendaciones de cómo llevar una vida sana y plena, que te garanticen muchos años de vida. El problema aquí, es que si le paras bola a esa sarta de estupideces, tu vida queda resumida a nada, porque resulta que todo te hace daño y nos quieren mariconear con la fuente de la eterna juventud llevando la vida de un vegetal.

Lo primero que los sabiondos quieren imponerte es la forma de comer, la dieta consiste en hacerte pasar más hambre que un divorciado sin abrelatas y vivir en la más absoluta paranoia con cada alimento que ingieres, que tiene no se cuentas calorías, que a determinadas horas eso no se puede comer y total para resumir te piden que vivas a punta de maticas sin sal y cocinadas al vapor. Yo cada vez que mi presupuesto lo permite, me atraganto con una buena punta trasera término 3/4, sin ningún tipo de remordimiento, si pudiera comer carne todos los días, lo haría. Si uno piensa un poco, toda la vida, la humanidad ha sufrido epidemias, pestes, viruela, infecciones y demás cosas, y no se armaba tanto escándalo con eso de morirse. Quizás la única diferencia es que antes, el óbito era por causas naturales, designios divinos y por alguna intervención humana, en este último caso, con razón o no, si se identificaba al responsable, era descuartizado en alguna plaza pública. Pero ahora, para no morirse, nadie quiere trabajar duro, no te puede doler nada, no fumamos ni bebemos y todo lo que consumimos tiene que ser aséptico, incoloro e insípido para poder vivir lo suficiente, y ver a nuestros hijos llevarnos a coñazos al asilo de ancianos, donde ya cagaremos en pañales, mientras vemos Sábado Sensacional, donde claro está, para que no te haga daño la comida, todo lo vas a engullir en puré. ¿Llevar una vida “sana” para esto?

No tengo nada en contra de las personas vetustas, pero no hay nada peor que llegar a viejo y no valerte por ti mismo. Hace unos días, desgraciadamente dejé mi ipod en casa, lo que me obligó a sintonizar la radio, donde para variar, un invitado de algún insulso programa se empeñaba en arreglarme la vida, es que la polivalencia con la que te hablan asusta. Pues total que me cale por completo a un psicólogo o psiquiatra, la verdad no se ya que coño era, total que este fulano era experto en el tema de la tercera edad, y comentaba este erudito, que lo que más envejece es asumir la vejez…Hay que ser joven de espíritu y tener actitudes juveniles, salgan a la calle vístanse con colores alegres, la ropa deportiva no es solo para los muchachos, decía. Hay que negarse a envejecer a toda costa y cualquier recurso es bueno…Bailen, ríanse de ustedes mismos y que los demás se rían de ustedes, mientras la conductora afirmaba todo lo que el otro subnormal vociferaba como si nada. Ya que este avezado sugería que los demás hicieran el papel de payasos, quizás hubiera sido bueno, que alguno de esos viejitos, de los que tiene que vivir con una pensión de sueldo mínimo, por diversión llegara a la emisora de radio con una escopeta repartiendo plomazos a diestra y siniestra, que juvenil se sentiría ese abuelo y que risa hubiera dado.

La vida es vida mientras se pueda disfrutar, una cosa es cuidarse y otra es obsesionarse. Comiendo o no sano, haciendo o no ejercicios y tomando el café con azúcar o esplenda, el ciclo de la vida tendrá su fin, solo que algunos con nuestra vida sedentaria lo haremos sin tanto alboroto.

Un tal Winston Churchill cuando le preguntaron a que debía su longevidad, respondió: ¡Al deporte!…jamás lo practiqué. Y este les aseguro que algo sabe.

¿Y AHORA QUIEN PODRÁ DEFENDERME?

Recuerdo estando niño muchas veces escucharle decir a mi hermano y amigos “Corre que allí viene la recluta”. Al cabo de unos minutos estando él y los demás en resguardo, se podía observar pasar a una fila de unos 20 o 25 muchachos, que habían sido lo bastante estúpidos como para dejarse atrapar, y entre llorar y gritar, a punta de peinillazos los subían en el autobús para ser conducidos a Conejo Blanco. Esto de la recluta, afortunadamente, tiene algún tiempo que fue eliminado, la verdad no tengo idea si se cumple con las vacantes para enlistarse en algún componente de las Fuerzas Armadas, pero lo que sí es seguro es que nadie con algo de sentido común puede optar por una carrera militar.

Como civil no tengo una opinión muy diferente a la mayoría en lo que se refiere a los militares, estos héroes, los cuales son la viva representación de cómo sub-utilizar el cerebro en su máxima expresión, se caracterizan por tener innumerables impedimentos en su esperanza de ser personas relativamente normales.

Por razones laborales, he tenido el infortunio de tener contacto permanente con reclutas y oficiales de “alto rango”. Estos cuarteleros fueron asignados a una obra en la cual soy Ing. Residente, que servirá como viviendas de interés social, su función no es otra que custodiar y evitar invasiones en los terrenos donde se ejecutan los trabajos, para ello se les habilitó una sencilla barraca, con camas y colchones para su pernocta, así como las comidas diarias. Al cabo de unos días, se recibió una amonestación con nuevas exigencias que daban cuenta de lo siguiente: el cuarto asignado para los soldados, deberá contar dos camas matrimoniales nuevas, espacio independiente, aire acondicionado, televisión por cable y comida variada, esto último se refería específicamente a que cada soldado recibiera lo que apetecía comer. Debido a los intereses personales, sus exigencias fueron cumplidas. ¿Pueden imaginarse a estos soldados en una guerra?

Les puedo asegurar sin exagerar, que los efectivos, los cuales son rotados diariamente, ninguno sin excepción sirve ni para sacar un perro a mear, les hago una pequeña síntesis de conversaciones y escenas de las cuales soy testigo de manera diaria.

Al mismo tiempo que uno de ellos sentado en el comedor de obreros, veía porno por el celular el otro le comentaba:

¿Viste como jodieron al becerro de Carlos? ¡El huevon vendió el fusil en apenas 15 palos marico! Y lo agarraron en Catia

¿Queeeee? ¡Que Huevon vale, yo no lo vendo por menos de 30 palos y me voy pa´ Rio Chico!

¿Rio Chico? Pregunta el otro, claro ñero, allí nadie te busca y con 30 palos vives bulda de cómodo ¡hasta sin trabajá!

¡Mielda marico no sabía!

¡Estoy ladillado de estar aquí vale, quiero ir pa´ las alcabalas, el otro dia saqué 2 tablas que me dio el comandante!

Ignoraba y tampoco me interesaba saber, si para ingresar al Ejército había alguna exigencia intelectual mínima que cumplir. A juzgar por lo que me ha tocado ver y escuchar en estas últimas semanas, estos individuos que rozan la oligofrenia, me permiten establecer que el perfil medio exigido para el manejo de armas y bombas es la de un retrasado mental, con el adicional de saber decir ¡Si señor! y contar hasta 10. Por otra parte con la mierda que pagan no se puede exigir mucho. No voy a esperar que sean licenciados, pero si algo mas que llevarle un café al coronel y llenar de gasoil un tanque, además, en las guerras de hoy en día, los ejércitos se matan pocas veces entre sí, ahora se usan mucho más para matar civiles y para esa función es mejor contar con un ejército de deficientes mentales.

¿Será que en este país necesitamos una renovación de sangre?

BONDADES DEL GÉNERO HUMANO

Me gustaría ver en algún momento alguna mejoría. Me agradaría notar algún indicio de que las cosas cambian y que la gente empieza a ser gente, sería ideal observar que al menos se intenta recuperar las buenas costumbres y conductas básicas de educación para con todo lo que nos rodea, pero no es así.

En lo particular perdí toda clase de esperanza, en que esta involución característica principal de nuestra sociedad pueda tener algún giro o desenlace positivo. No solo por el hecho de que no existe la intención de cambiar, es que además hoy en día es motivo de orgullo el exhibirse con las conductas más zafias, altaneras, groseras que podamos emplear.

No sé que ha podido suceder momentos antes de que me percatara de una lamentable escena desde la ventana de mi oficina. Un cafre chofer de autobús, de esos que no te explicas como salieron del zoológico, le estaba atizando cualquier cantidad de golpes al capot de otro carro pequeño, acompañado de una gran cantidad de gestos y vociferando…¡Puta!...¡Bájate de esa mierda!. El receptor de todo este espectáculo era una mujer, sumida en el miedo y aferrada al volante viendo a aquel obtuso amenazándola con cualquier cantidad de improperios. Resulta que la mujer estaba acompañada por una joven, calculo de 12 o 13 años que no paraba de llorar viéndose envuelta ante semejante situación, a sabiendas que las dos no eran capaces de aguantar ni un empujón del subnormal que tenían al frente crecido y poderoso, recreándose, diciéndole a una mujer y una niña que les iba a dar no sé cuantos coñazos y demás insultos. Al cabo de unos minutos, con personas aglomeradas viendo todo el show, el desaforado ya desahogado se monta en su unidad y se retira del sitio, al igual que el otro vehículo.

Como mencioné, no tengo idea de que pudo originar toda esta situación. ¿Realmente Importa? Ni en el peor de los casos que la mujer fuera una perfecta idiota, que a lo mejor haya hecho alguna maniobra con su vehículo para ser juzgada penalmente, típico de las mujeres al volante, pero por muy malditos que seamos, por infinitas arrecheras que pasemos conduciendo, este tipo de situaciones donde se humilla a otra persona de esa forma no puede tener un contexto justificado. A nadie se le puede avasallar de esa manera y menos delante de los suyos.

El género humano sin duda es el peor genero de los que conozco, que diferencia puede haber en lo relatado anteriormente, a lo que sucede en otras latitudes donde con una escopeta o el arma que sea se matan entre sí, con la mayor naturalidad del mundo. No hay ninguna, la disimilitud solo es la ubicación geográfica, pero la infamia es exactamente la misma.

Estoy seguro que el héroe de la camionetica, ante tal demostración de poderío se irá orgulloso a su casa ya llegada la noche y contará la historia de cómo estoicamente hizo alarde de una extraordinaria nefasta actitud.

Mientras, yo desde aquí seguiré deseando fervientemente que esos abortos de humanos sufran una dolorosa combustión espontanea, para que de una vez desaparezcan con sus bazofias, atravesadas y contaminantes vidas.

EXIJO SU APROBACIÓN

Leí con mucha preocupación la noticia que nuestra Asamblea Nacional de Borregos descarta aprobar una ley que regule el uso de internet. “Sres. Diputados mi presi ha hablado así que a ponerse a trabajar en ello”. Como es esa vaina que en internet la gente puede decir lo que quiera…..¡inconcebible! A ver si se van dando cuenta de que internet es para gente enferma…maldigo este instrumento propagandista que nos tiene a todos por el camino del embrutecimiento.

Lo primero que deberían bloquear es la aplicaciones 2.0 de la web, es mas deberían considerarlos instrumentos de terrorismo, en bienestar del pueblo. Estas aplicaciones entre ellas el Twitter y Facebook tan utiles para nada, funcionan para que los parásitos cuenten a cada instante las imbecilidades que están haciendo en cada momento del día. Pero ese no es el problema…¡no! El problema es hay quienes las leen e inclusive responden, eso no se puede permitir.

Es que solo basta meterse en algunas de estas páginas y observamos los comentarios explosivos y desestabilizadores:

“Está haciendo mucho calor” ¿En serio? Tomate un refresquito con cianuro para que se te pase. O peor aun leer a los fanáticos recalcitrantes del Barcelona celebrando su victoria de ayer. Ni hablar de la variedad de juegos que estas páginas traen consigo y puedes hacerte fan de cuanta estupidez se te ocurra….cada vez que veo un galletica de la fortuna se me revuelve la bilis. Afortunadamente los comentarios son cortos y el sufrimiento de leerlos es rápido. “Tengo sueño”…¿Y tu papa no será sadomasoquista para que también lo publiques?

Pero claro yo estoy sometido a enterarme de que fulano está enfermo o que la otra se va para la playa…pero seguro si llego a publicar que “me hago la paja viendo tus fotos” nadie va a poner Me gusta.

Asamblea Nacional espero resultados pronto en la aprobación de esta ley. No permitan que estas páginas con sus comentarios bélicos usados por la CIA para la desestabilización se sigan proliferando.

DEDICADO A TODOS AQUELLOS…

Hay imbéciles e imbéciles. Es decir, los hay de varios tipos. Pero los que más abundan son aquellos que llevan la imbecilidad de manera natural, congénita, no pueden evitar serlo por más que tengan buenas intenciones de evitarlo. Esta es la conclusión mas positiva a la que he podido llegar. Digo positiva porque prefiero pensar que los imbéciles llegaron a ser tales, no por conductas aprendidas o por elección, sino más bien por naturaleza biológica. “Felicitaciones, acaba de tener Ud. un imbécil de tres kilos”. Es decir la vaina no es vocacional, si así fuera, no lo harían tan bien.

El problema se suscita, en que estos imbéciles los encuentras todos los días de tu vida diaria, en las esquinas, caminando, comiendo, en las colas…gente molesta, donde la paciencia después de un cierto tiempo se me agota cada vez más rápido. Es inevitable el tener toda clase de pensamientos irracionales, que de llevarlos al hecho, servirían para ir eliminando de manera expedita a cuanto imbécil te consigues en el camino.

En vista de que la imbecilidad desgraciadamente no está penada por la ley, ¿qué solución podemos aportar aquellos que nuestra ritmo de vida siempre se ve interrumpido, amenazado, demorado, por estos coprófagos que se procrean sin ningún tipo de control?.

Por solo mencionar hechos simples y comunes, cuando vas caminando a un paso de normal a moderado por una calle o centro comercial, solicitas permiso no menos de dos veces sin que te paren bola al individuo atravesado que tienes delante de ti, que interrumpe tu libre tránsito y piensa que el mundo gira a su ritmo y puede molestar al resto, el listo que no le gusta hacer una cola y se mete a lo arrecho con la mayor naturalidad posible, las eternas escenas conduciendo por Caracas con motos, autobuses, particulares, haciendo los que le venga en gana con la mirada desinteresada de autoridades. ¿Qué es lo primero que se te viene a la mente?. ¿Qué tan irracional pueden ser mis pensamientos cuando deseo que vuelvan las épocas de los paredones y sean acribillados?. Otra solución sería parecida a la adoptada en las terapias, donde la pareja o grupo en tratamiento se apalean con mazos de goma espuma, con la intención que drenen su ira sin hacerse daño. En vista de que estos imbéciles no tienen cura, propongo usar la misma terapia pero con el uso de un bate, solo lo usaría el elemento inteligente por supuesto y el ejercicio sería similar a la escena donde muelen a palo limpio al Nazi en Bastardos sin Gloria.

¿Irracional? ¡No me jodas! ¿Qué castigo reciben estos anormales que su importancia de vida es la similar a la de un moco pegado a la pared? No olvidemos que aquí la victima soy yo. Si tenemos la capacidad de ser personas racionales, es decir, podemos razonar, ser coherentes, tener la capacidad para resolver un problema, se me presenta la duda de que los pensamientos irracionales nombrados anteriormente no son tal cosa.

Tenemos casos, por lo general es un vecino o compañero de trabajo, en el que decimos “Este imbécil me cae bien”…“No es mala vaina el imbécil este”, coño les agarras cariño, en estos casos se puede flexibilizar la postura, a veces hay imbéciles entrañables entre las amistades e incluso familiares, lo que te da a pensar seriamente en escoger mejor a tus amigos y que definitivamente eres adoptado. Lo mejor en estos casos es que puedes decirle a tus amistades y familiares abiertamente que entre ellos hay varios imbéciles, porque te salva el hecho de que todo el mundo cree, que el imbécil es el otro.

No quise hablar de hechos puntuales para que el post no fuera interminable en los cuales los imbéciles me amargan la vida. El problema de la imbecilidad es tan antigua como el ser humano mismo, es el rasgo más perdurable de la especie humana, de ella derivan aptitudes extremadamente absurdas tales como el racismo (hasta cuando maltrataran a esos malditos negros), la intolerancia, la religión y otras imbecilidades varias, por ende, y después de toda esta perorata no queda más que soportarlos, en vista de que no puedo aplicar mis “irracionalidades” y aceptar que quizás la imbecilidad es la manera que encontró la naturaleza para poder controlar al virus de la especie humana.

BITÁCORA DE EVACUACION

¿Qué ven en la imagen? No es cualquier baño, es el mío. Un espacio de total disfrute como ningún otro lugar. Aquí puedo ser yo mismo haciendo algo que me gusta, sin reclamaciones, sin pudor, de manera diaria y siempre soy bien recibido. No lo cambio por ningún otro.

Hoy dedicaré mi post a ese proceso natural y cotidiano que es el evacuar. Es que la belleza del cagar en un ambiente cómodo es digno de tener en cuenta, estoy claro que las cagadas no pueden venerarse, pero valoro este acto sublime y todo lo que lo rodea. Antes de que emitan juicios de valor por lo que estoy escribiendo: “eres un cerdooooo”, muy pocas personas pueden negar que el olor emanado de nuestras deposiciones pueden ser hasta agradables y un buen tamaño de ellas, al igual que en otras situaciones, es sumamente importante para sentirse orgulloso. Hay quienes colocan un ambientador o prenden una barrita de incienso, pero estamos claros que es por consideración por los demás.

El proceso de cagar afortunadamente es privado. El momento de éxtasis que siento en su salida…si ese donde entre cierras los ojos y exclamas ¡Aaaaahhhhh!, me hace una persona altamente vulnerable, tanto, que sería capaz de decir sí a cualquier cosa en ese momento con tal de no desviar la relajación de mis esfínteres que en ese instante tienen vida propia.

Para cagar tienes que dedicar el tiempo que sea necesario, en mí caso que no tengo el más mínimo apuro, salvo situaciones extraordinarias, lo hago siempre en el calor de mi baño. Que desagradable es descargar en un recinto sanitario ajeno donde la presión es tal, que te vez obligado a pujar de manera continua, dando prioridad a que salga mas volumen en el menor tiempo posible. Que desgracia cuando eres la visita y te entran esas ganas de cagar y las condiciones de ventilación y aislamiento sonoro no son las óptimas. Por más pequeña que pueda ser la cagadita, las incomodidades te hacen tener el ano cohibido, me arrecha no poder lanzarme un sonoro peo por pena a ser escuchado……¡Es que ahora nadie se lanza un peito nunca! Por algún lado hay que eliminar los gases. ¡Si, las mujeres también se lanzan peos!

Pocos momentos tenemos de intimidad como el que nos proporcionan las cagadas. Esos momentos sirven para encontrarte contigo mismo, son de profunda reflexión. Hay actividades complementarias asociadas a las deposiciones como: fumar, leer, verse al espejo, jugar con el teléfono, escribir un blog, cantar, etc, son un plus a ese momento de esparcimiento. Es que el cagar es tan placentero, que las vivencias uno debería compartirlas con los seres queridos, amigos, novia…..pero en cambio es un placer marginado. Me arrecha que la gente para decir que va al baño, lo hace con frases ridículas como: “Voy a hacer pupú” “Voy a sacarme un peso de encima” “Voy a hacer un barrito” “Voy a ponerle sabor al caldo”…..¡que mariquera es esa!...¡Voy a cagar!

No puedo negar que a todos nos han dado más de una vez esas ganas incontenibles en el momento menos propicio, esas que un simple estornudo puede llevarte al desastre. Que arrecho es aguantar para no cagarse encima estando en una tremenda cola en la autopista, el pobre pedal del freno menos mal que es resistente, el se lleva toda la presión para sobre llevar esos momentos aciagos. La que nunca falta es la del Autobús, si cuenta con baño, está el típico cartelito “Prohibido Sólidos” regresas a tu asiento caminando con los muslos pegados y pantorrillas separadas, una vez sentado te secas el sudor, por más que trates que de pensar en otra cosa….que va….los cólicos y los dolores te lo impiden. Lo bueno es que los asientos de tela tienen gran absorción de peos, en una oportunidad viajando con mi novia, ella me tenia abrazado y me lance una flatulencia como de 8 segundos, tan ingenua ella que me dice “Adrian te esta vibrando el celular” ni se enteró. Cuando estas aguantando las ganas es imposible desviar tu atención, todo lo contrario, la vaina es una obsesión, como un centinela analizas el lugar que te rodea y empiezas: “yo puedo cagar fácil detrás de aquel carro sin que me vean” “Verga debajo de aquel árbol es un buen sitio”

Por eso, aunque lo nieguen, aunque lo marginen, aunque sea mal visto, nadie, nadie me puede negar que: ¡¡Cagar es un verdadero placer!!

¡Buen provecho!