FAUNA "GYM"

Intentando poner coto a mi orgullosa vida sedentaria, decidí inscribirme en un gimnasio. Pero mi proceso de adaptación a estos lugares ha sido lento, no solo por lo desganado que soy para realizar cualquier actividad física, es que adicionalmente el “Gym” como ridículamente es llamado, no me da esa dosis necesaria de motivación para ser constante.

Una de las recomendaciones que te indican cuando empiezas a hacer ejercicios, es que no lo hagas solo. El estar acompañado no solo lo hace mas ameno si no que se puede entablar una sana competencia que servirá para ir progresando de manera mas eficiente. A este brillante consejo se le pasa por alto el detalle de que los habituales al gimnasio no supera el 10% de los inscritos, por lo que siempre te consigues a los mismos 4 pajuos que no hacen nada en la vida y están allí todo el día metidos. No puedo tener ninguna sana competencia con unos carajos que su barra de pesas se asemeja al de un pincho de parrilla de tanta vaina que le ponen y yo casi le doy a luz al duodeno con una ridícula mancuerda de 5 kilos, para después pasar un semana sin poderme mover.

Pero el tiempo que llevo visitando el gimnasio me he percatado que la fauna que los visita es muy variada, tanto así que pueden ser clasificados más o menos de la siguiente manera:

Los Novatos:

Esta es la especie más efímera del hábitat. No han pasado aun por la puerta y ya les duele todo. Pero los pobres incautos van llenos de sueños de querer ser un “papeaito” mas y se ven tan voluntariosos haciendo pesas con cuanta maquina encuentran en su camino, menos las trotadoras y bicicletas “Eso no sirve para nada, yo quiero ser es grande y fuerte” y después no saben ni bajarse de las paralelas. Otros que entran en este reglón son esos gorditos que es más fácil saltarlos que darles la vuelta, montados en la caminadora con una faja en la barriga que pide a gritos su liberación y en 10 minutos se bajan…..“me voy a comer una parrillita ya hice mucho por hoy”

¿Qué quieres hacer, adelgazar o tonificar?

Lo que quiero es irme pal coño!”

Los Riquiquitos:

Estos delimitan nada más llegar su espacio de espejo, en el cual se van a admirar durante toda la rutina. Agarran su mancuerna y empiezan “Ufffffff! Ummmmm!” Se gustan tanto que se miran y se lamen en el espejo viendo su cuerpo “ardiente de sudor”……“maldita sea es que si pudiera me cogería yo mismo”.

Los gritones:

Estos carajos más de un susto me han pegado. Estas muy tranquilo y de repente escuchas “Grroaoaaarrghhhhr!…Uaaaaoorrrrrggghhh!…Aaaaauuuuurrr! ¡La vaina parece un Gorila con el ano constipado! ¡Pues no! así funcionan los carajos de esta especie, no existe ninguna explicación que indique que es necesario pegar semejantes berridos levantando una pesa.

El Instructor:

A este florero chino, cuya función no es otra que orientar a los usuarios y vigilar el buen uso de las maquinas, no se te ocurra acercártele si no eres un culito con 400 cc en cada teta y con un coeficiente intelectual inferior al de una larva, porque no te para ni media bola…..

Yo: Que tal pana, quería que me ayudaras con una rutina de ejercicios

Instructor: Tienes algún problema físico?

Yo: no

Instructor: Primera vez?

Yo: si

Instructor: Que quieres hacer?

Yo: Bueno pues tengo hambre, ¿puedes darme una Arepa de pernil con Reina? ¿No te dije que ejercicios? ¡Desvalido Mental!

Instructor: Te mira de arriba abajo, te insinúa que no es cirujano plástico y finalmente te da la rutina con la que espera no lo jodas mas por los próximos 6 meses.

Es que el “gym” cansa! Por eso sigo adorando mi asqueroso cuerpo

MORIR DE FELICIDAD

Hace unos días atrás leí que encuestas aseguran que Venezuela es el país más alegre de América Latina. En primera instancia me causo gracia semejante locura, pero al mismo tiempo se me agudizó el sentimiento de impotencia al saber que nuestros más grandes esfuerzos y nuestras mejores ideas se ahogan entre tanta estupidez.

"Quítate del medio maldito Taxista”…“Mueve esa mierdaaaa”…….“frenaaaaaaa”…… “agarrenlooooo” y demás frases parecieron pintorescas al recabar información en las felices calles de Caracas.

Me imagino que la encuesta fue realizada a las 4:00 de la mañana a las afueras del Registro Mercantil o el INTTT y cuando vieron la gigantesca cola pensaron que era un “trencito de fiesta” y los carajos que estaban aguantando el sueño y el olor a mierda estaban bailando “Vaaaaaamoooosss Negro pa la Conga!”.

Que dicha que todas las mañanas sin excepción cuando te dispones a tratar de tomar el metro sea toda una experiencia liberadora, primero guardas todas tus pertenencias en cuantos genitales tengas en el cuerpo para posteriormente enfilarte a coñazo limpio para tratar de entrar al vagón (ya seguramente mínimo han pasado 2 trenes sin poder montarte)…….es conmovedora la solidaridad que se derrocha en este congreso diario de hijos de putas donde orgullosamente con mucho ímpetu demuestran lo que son. Una vez milagrosamente adentro la cosa es aun mejor, es mas puedes tener la suerte que te toque justamente pegado a ti un individuo que quiere mostrar su simpatía protestando contra el uso del desodorante.

Es que hasta que supe de esta encuesta siempre creí que el venezolano se jactaba de lo arrecho que era….si esos que son capaces de ir en una bajada a toda velocidad comiéndose la flecha con cara de “El que me diga algo le caigo a coñazos”. Es que el sentido y las costumbres de convivencia entre nosotros son una verdadera fiesta.

De hecho caminar por las calles de nuestro país es considerado un deporte de alto riesgo, y ¿a quién no le gustan? muchas personas pagan altas sumas por montarse en parapente y en Francia es considerado suicidio el que muera practicándolo ¿ven? ¡que adelantados estamos aquí!, de hecho, caminar de noche por las calles de nuestras principales ciudades también está considerado suicidio, y es mejor que el parapente en Francia porque es totalmente gratis.

Es por todo esto y muchas cosas más, todos moriremos de felicidad en este país.

APROVECHANDO EL 2x1

Este fin de semana tenemos un acontecimiento único, las fiestas carnavalescas serán simultáneas con el día de los enamorados. Esto afortunadamente no suele ser muy común. Estas fechas en particular es cuando mejor se puede medir que el ridículo en muchas personas no tiene límites.

Estoy casi seguro que podremos ver algo distinto que las típicas escenas en los centro comerciales de los orgullosos novios con las cestas de chocolates y el infaltable gigantesco globo en forma de corazón “I LOVE YOU”, con las miradas burlonas que hacen que la cestica pese toneladas hasta que por fin llega a su víctima…….si esa misma que es un placer verle la cara de vergüenza al momento de recibir el inefable obsequio y no el crucero romántico por El Caribe que esperaba. Ya que no es suficiente el escarnio público al que te someten cargando y recibiendo esas mariqueras, si no que adicionalmente tienes que gastar una bola de plata cuando aun no terminas de estar recuperado del desangramiento de diciembre.

Esta conjunción de magnos eventos puede ser peligrosa ya que muchos solteros desesperados aprovecharan para apuntar a todo lo que se mueva en estos días de fiesta, cuidado con aquella dama sola y susceptible con peluca rubia y tetas de trapo. Entre las cosas nuevas que espero observar, es a todos aquellos que les parecerá original disfrazarse de Cupido, por fin! El calendario les ha sonreído, finalmente podrán ir a una fiesta y ser la sensación al ir con el culo al aire, hagan el trabajo completo y no parezcan medio estúpidos, con el atuendo, el arco y la flecha repitiendo el mismo chiste durante toda la fiesta “disparando flechas de amor” lo serán completos, ojala tengan la suerte de terminar la noche con la dama sola y susceptible anterior.

Toda pareja que se respete tiene que terminar el 14 de febrero con sexo, aprovechando los carnavales seamos novedosos y pedirle a nuestra enamorada que se disfrace de alguna sexy mediática mujer, de esas que más de un pajazo le hemos brindado, pero ojo ten cuidado esto puede ser un arma de doble filo……es primordial que analices bien si es factible hacerlo, ya que puedes querer a Angelina Jolie, pero lo máximo que puedes optar es que la pobre se parezca a Ronaldo, entiendo que hay para todos los gustos pero no creo que esa sea la imagen que quieras tener arriba tuyo para terminar el gran día.

Para los circunspectos a estas celebraciones lamentablemente no les va a ir mejor, en vista que los domingos en si son bastante insoportables, con las películas románticas, los anuncios publicitarios, los mensajes de texto patéticos, será bastante peor.

Esperando que el día termine,

Feliz Día de los Enamorados!