EL DÍA QUE TE ENTIERREN

Siempre que asisto a un velatorio trato de cumplir con la cuota mínima, es decir, expresar mis condolencias (o felicitaciones) a los dolientes, vestido principalmente con colores oscuros y cara de acongojado, todo de una manera rápida y apenas pueda me voy de allí. Jamás he participado y no creo que lo haga, en el absurdo de jornadas maratónicas de los funerales de 12 o 14 horas, cuya razón es castigar y agotar, aun más, a una esposa o madre sentada frente a un ataúd, acompañada de familiares y amigos que rinden sus respetos al difunto sentados tomando café, comiendo todo lo que puedan porque es “gratis”, donde siempre está el tío o abuelo sadicón que aprovechan para dar los sentidos abrazos besuqueando y manoseando a cuanta carajita ven por allí, incluyendo a las de la capilla contigua, las doñitas sentadas juntas descociendo a todo lo que les pase por el frente con el que tengan al menos un ápice de consanguíneidad, otro por allí que a todo el que ve le muestra la carterita de “guiski” o ron ofreciendo tragos tal cantinero, por supuesto primos que están ganando dinero y hacen el mayor de los esfuerzos para que todos se den por enterados, la viejita que se empeña en que veas el muerto así no quieras, sin contar los oportunos que son estos reencuentros para sacarse trapitos al sol o cobrarse deudas pendientes, sin dejar de mencionar los niños pegando gritos jugando como si nada pasara, ante la mirada impávida de sus progenitores, y el peor de los casos se presenta cuando la funeraria queda cerca de una licorería, si la familia es numerosa, en el velorio deben permanecer no más de 5 personas mientras en el expendio de licores hay por lo menos 20 brindando en cada ronda por el fallecido y cantando…¡Ayayayaaayyyyyy canta y no llores!

Otro espectáculo aparte, es cuando quien fenece es un malandro de esos que tanto pululan en la urbe caraqueña; hasta quienes no tenemos ningún tipo de interés por el muerto formamos parte de las exequias, ya que la vaina consiste en pasear por toda la ciudad al ya expirado delincuente, acompañado de una cantidad de rituales unos más inverosímiles que otros.

¿Quién no se ha encontrado con un cortejo funerario formado por una gran cantidad de motorizados, licor y armas en mano, donde sin el mayor problema trancan la circulación en plena autopista, para con sus motos manejar rondando el carro fúnebre pegando tiros?. Si en estos funerales se realizaran redadas, con toda seguridad conseguirían al top 100 de los más buscados del país, y toneladas de armas ilegales.

En una oportunidad, me encontraba en un entierro escuchando la oraciones, cuando una banda de desadaptados, con un ruido estruendoso producido por no menos de 30 motos, se aproximaban a la zona donde nos encontrábamos, y sin más ni más, empezaron a sonar cualquier cantidad de disparos provenientes de un gran número de armas de fuego, mi primera reacción, así como la de los demás, fue salir corriendo y tirarnos al piso para esperar que el vendaval de balas pasara, una vez que no se escuchaban más disparos, decido levantarme y recuperándome del susto y verificando la parte de atrás de mi pantalón, decido ayudar al padre y a un amigo, que pocos les faltó para terminar escondidos en la fosa del difunto. Después de este hecho, fue imposible recuperar la normalidad del compungido ambiente, el padre con sus oraciones, no tenía idea de lo que estaba leyendo y los allí presentes rezábamos mas por salir vivos e indemnes del campo santo que por el difunto, ya que en definitiva a él nada podían hacerle ya las balas. Mis plegarias exteriores más podrían ser clasificadas de farfullos ininteligibles que pretendían cumplir rápidamente con los requisitos para enterrar al bendito muerto que al fin y al cabo tampoco le importaba la correcta pronunciación, mientras internamente me dedicaba a oraciones más sinceras y adaptadas a la realidad: ¡verga dios, te juro que si salgo vivo de esta comienzo a creer en ti…! Finalmente, una vez acabado el suplicio, salimos de allí cagando chispas y hasta los más impíos dimos gracias de terminar ese día sanos y salvo.

Esta, entre la infinidad de situaciones extraordinarias que nos toca vivir día a día en este pandemónium, es una de tantas que han llegado a ser consideradas “normales” resumiendo con gran orgullo: ¡es que así somos!

SIN IDEAS

Como todo buen escritor, no digo que sea uno bueno, pero escritor al fin, estoy por momentos falto de ideas, sin inspiración y ocurrencia para escribir un buen post, y afirmo que los que escribo son buenos por la sencilla razón de que soy más inteligente que la mayoría de mis lectores, por lo que siempre les parecerá bueno lo que aquí se publique. Pero adicionalmente cuando las musas no vienen a mi encuentro, me siento limitado en mi labor creativa cuando sé que debo tener extrema precaución con el uso de aquellas palabras o planteamientos que pueden considerarse moral o políticamente incorrectos y tratar de no herir susceptibilidades.

En publicaciones anteriores he hecho referencia a los negros, diciendo que son negros, resulta que eso basta para ser tildado de racista, si dices que vas para una ¨merienda de negros¨ o ¨la estoy pasando negra¨ se entiende que el termino ¨negro¨ es peyorativo, por lo que al momento de escribir tengo que evitar el uso de esta palabra, y más aun, si es para indicar algo negativo, me referiré entonces a las personas de color como ¨Afrodescendientes¨ o ¨atezados¨.

Lo despectivo de las palabras se debe a las malas interpretaciones y a los prejuicios, ya que no encuentro menos ofensivo decir: voy a un tentempié de Afroamericanos, el dólar afrodescendiente esta cada vez mas alto; también hay que tener cuidado cuando le dices a algo o alguien que es maricón, tal como hice en alguna publicación, ya que denigra a los homosexuales, hasta homofóbico puedo ser considerado, por lo que las palabras a usar serian: fulano es sexualmente alternativo.

En los tiempos que corren, donde las malas costumbres son el día a día, de repente saltan moralidades que nadie aplica y surgen las dobles moralidades, entonces te sugieren que los insultos no sean insultos, que es malo generalizar; cuando escribo sobre realidades soy todo un antipatriota porque algún gran nacionalista me indica que no existe nada infame y es mi cegada perspectiva la que habla, así que, si en algún caso me refiero a alguien como retrasado mental o subnormal, no solo estoy equivocado en mis apreciaciones, adicionalmente estoy ofendiendo la integridad de las personas con discapacidad mental, es decir soy un hijo de puta (con el perdón de las meretrices).

Es muy difícil escribir condicionado, pensaba que las palabras eran capaces de adaptarse a los límites impuestos por el sentido común, pero el desgaste cultural y la falsa ética lo impiden, para decir: la policía está llena de cerdos, no solo ofendes la ¨integridad¨ de la policía (como si la tuvieran), es que además puede salir la Sociedad Protectora de Animales en protesta por vilipendiar el nombre del porcino.

Si las palabras e ideas van a ser aprisionadas a determinados contextos, si las realidades pasan a ser ficticias y el criterio queda en un segundo plano, si el decirle a alguien que es un total payaso se considera una ofensa a una honorable profesión, entonces quizás es mejor dedicarnos a escribir sobre las bondades y delicadezas del mundo con tal de no ofender a nadie y poder conseguir un sonrisa.

DÍA DEL TRABAJADOR

Dijo George Bernard Shaw:

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.

Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es, precisamente, el "Día del Trabajo", que es festivo, y por lo tanto no se trabaja.

Entonces… ¿de qué se siente usted cansado?

Siempre me ha parecido un oxímoron que la celebración del día del trabajador se realice justamente no trabajando, lo que si estoy seguro es que todo “buen” trabajador se sentirá más satisfecho mientras menos trabaje. El trabajador, en su concepto, deberíamos ser un poco más estrictos para quienes se hacen llamar como tal, es decir, aquí todo inútil se jacta en decir que trabaja. El trabajador no es solo aquel que cumple un horario en el puesto que está asignado, también incluye hacerlo bien.

Las marchas, por ejemplo, que se realizan el 1ro de Mayo, en su mayoría, están conformadas por Gremios Sindicales…perdonen que me cague de la risa…pero es que no me produce otra cosa que un Delegado Sindical sea considerado un trabajador. Estos individuos, mal llamados representantes de trabajadores, que su ímpetu de trabajo es menos que no hacer nada, paradójicamente su mejor manera para exigir mejoras salariales, es justamente no trabajando, lo abyecto de su forma de actuar e intimidar es solo por interés de su propia nomina y nunca en el trabajador. Los requisitos para ser un buen Sindicalista, aparte de todas las mañanas lavarte la cara con concreto, es ser un respetable matón y tener buen poder de convencimiento de que lo eres, es tan cómodo el nivel de vida de estos parásitos chupasangres, que se compiten los puestos hasta con la muerte, tal enfrentamiento entre bandas. Los Gremios Sindicales, anteriormente eran conformados por trabajadores, pero ahora, esta pila de inútiles, son retribuidos por cuotas del salario de una pila de idiotas, que quieran o no, deben estar representados por ellos.

Cada vez que me veo en la penosa obligación de dirigirme a algún ente público, deseo al menos una vez, ser atendido por alguien que sea un poco menos inútil que una tetilla de hombre, aunque sea en una oportunidad no recibir respuestas como: Su tramite no está listo, venga mañana que hoy no lo pueden atender, están reunidos, pase y espere, a sabiendas que todas esas respuestas están enmarcadas en la más absoluta incompetencia, sencillamente el “no me importa” y “no es mi problema” es lo que se suele interpretar de estos grandes emprendedores.

No entiendo cómo podemos mal llamarnos trabajadores, cuando la ineficiencia e incompetencia campea en todos los ámbitos que nos rodean, basta con salir , entrar a algún establecimiento comercial, en la oficina, en la calle, la consigna pareciera ser, trabajar lo menos posible y en ese ínterin aprender todo lo superfluo, que sirva para hacer lo mínimo necesario. Estamos rodeados de “bregarios”, que si por alguna razón es necesario que levanten el culo de una silla para trabajar, lo menos que te desean es una muerte lenta y sufrida.

Desde hace tiempo caímos en el sin razón de no hacer nada, por ende no podemos esperar recibir buenas atenciones, si pudiéramos reclamar los malos servicios llegando armados con escopeta y ¡Pam! Cuando la perra del mostrador te diga “Todavía no está listo” o cuando algún otro incapaz exclame “Si quiere pase mañana a ver” ¡Pum! Estoy seguro que las cosas fueran diferentes.

REFORMA KULTURAL

Supongo que todos zabemos que cada ves hablamos y escrivimos peor, pero el echo que una palabra sea mal dicha o peor aun, mal escrita, no es motibo para que la misma no pueda ser entendida en su significado.

El español o castellano, como es llamado en muchas latitudes hispanohablantes, los entendidos se fascinan en lo rico que es este complicado idioma, es un tesoro de recursos, afirman….¿Rico y con recursos? Esto suena a cómo justificar la cantidad de insoportables e insustanciales reglas que posee este idioma, las cuales solo sirven para dejarnos a todos como unos estúpidos.

Algún sabiondo, de esos letrados que tanto abundan y que saben mucho, me explique para que coño existen tres letras que fonéticamente, salvo algunos casos indicados por las benditas reglas, son similares. Simplifiquemos con la s, a sus hermanas de pronunciación como lo son la z y la c: Nesesito un calsado asul para haser ejersisios. Deberíamos de igual manera sustituir por la k, la c y la q, asi podríamos eskribir sin temor a ekivocarnos, kasa, kalle, kalsado. Para que tener la doble cc y la x, si perfectamente haciendo una extraxión del doble karákter, mejorariamos nuestra redaxión.

Las insoportables b y v tampoko poseen diferensias de sonido, por lo kual sugiero desapareska la v y beremos como de aki en adelante bibiremos felises y kontentos al tener una regla menos ke aprender. Queda tambien exekrada la doble L del kasteyano.

Me gustaría que alguien me explikara para ke sirbe en esta rika lengua la h, debería kedar suprimida por kompleto, nadie tendrá dudas si se eskribe hecho o echo, siguiendo estos kambios asta aorita expuestos, no abrá nesesidad de pasar mas oras de estudio de las nesesarias. Mas ke la inutilidad de tener r y doble r, es tener una g y una j, fusionando estas dos, solo usaremos la jota, a ver kien será kapas de correjirme algún error ortográfico de aki en adelante.

Ay kien dise ke el injles a triunfado komo idioma unibersal, siendo esto un echo sierto, para ke nesesitamos en el casteyano los asentos ke son un bedadero martirio. Kedando la pronunsiasion a kriterio del sentido komun y la intelijensia….ya se, van a desirme ke la idea es aprender lo menos posible, pues no importa, podremos bocalisar como bien keramos.

¿En ke nos ayudan siertas consonantes finales? todo lo kontrario, es otra komplikasion mas, inkluyendo las eses para indicar plurales, ke nunka se tiene bien en klaro cuando kolokar…boy a la unibersida y apena se agan las tre en punto en mi relo, me boy a mi kasa komo es abitual, tomando el autobús serka de mi fakulta.

Sera un poko komplicado para aljuno al prinsipio, pero baldra la pena, kon tal de pareser un poko meno ignorante de lo ke realmente somo. Las palabras son rika mientras todo sea mas sensiyo y ajamo el menor esfuerso posible por instruirno.

SI, DE ALGO HAY QUE MORIR….

Cuántas veces hemos dicho o escuchado “De algo hay que morirse”. Por lo general cuando alguien expresa esa frase, en ese momento está experimentando algún placer particular, mal visto por el grupo que lo rodea en ese momento.

En el periódico, la televisión, la radio, uno que otro libro, amistades, recibes cualquier cantidad de recomendaciones de cómo llevar una vida sana y plena, que te garanticen muchos años de vida. El problema aquí, es que si le paras bola a esa sarta de estupideces, tu vida queda resumida a nada, porque resulta que todo te hace daño y nos quieren mariconear con la fuente de la eterna juventud llevando la vida de un vegetal.

Lo primero que los sabiondos quieren imponerte es la forma de comer, la dieta consiste en hacerte pasar más hambre que un divorciado sin abrelatas y vivir en la más absoluta paranoia con cada alimento que ingieres, que tiene no se cuentas calorías, que a determinadas horas eso no se puede comer y total para resumir te piden que vivas a punta de maticas sin sal y cocinadas al vapor. Yo cada vez que mi presupuesto lo permite, me atraganto con una buena punta trasera término 3/4, sin ningún tipo de remordimiento, si pudiera comer carne todos los días, lo haría. Si uno piensa un poco, toda la vida, la humanidad ha sufrido epidemias, pestes, viruela, infecciones y demás cosas, y no se armaba tanto escándalo con eso de morirse. Quizás la única diferencia es que antes, el óbito era por causas naturales, designios divinos y por alguna intervención humana, en este último caso, con razón o no, si se identificaba al responsable, era descuartizado en alguna plaza pública. Pero ahora, para no morirse, nadie quiere trabajar duro, no te puede doler nada, no fumamos ni bebemos y todo lo que consumimos tiene que ser aséptico, incoloro e insípido para poder vivir lo suficiente, y ver a nuestros hijos llevarnos a coñazos al asilo de ancianos, donde ya cagaremos en pañales, mientras vemos Sábado Sensacional, donde claro está, para que no te haga daño la comida, todo lo vas a engullir en puré. ¿Llevar una vida “sana” para esto?

No tengo nada en contra de las personas vetustas, pero no hay nada peor que llegar a viejo y no valerte por ti mismo. Hace unos días, desgraciadamente dejé mi ipod en casa, lo que me obligó a sintonizar la radio, donde para variar, un invitado de algún insulso programa se empeñaba en arreglarme la vida, es que la polivalencia con la que te hablan asusta. Pues total que me cale por completo a un psicólogo o psiquiatra, la verdad no se ya que coño era, total que este fulano era experto en el tema de la tercera edad, y comentaba este erudito, que lo que más envejece es asumir la vejez…Hay que ser joven de espíritu y tener actitudes juveniles, salgan a la calle vístanse con colores alegres, la ropa deportiva no es solo para los muchachos, decía. Hay que negarse a envejecer a toda costa y cualquier recurso es bueno…Bailen, ríanse de ustedes mismos y que los demás se rían de ustedes, mientras la conductora afirmaba todo lo que el otro subnormal vociferaba como si nada. Ya que este avezado sugería que los demás hicieran el papel de payasos, quizás hubiera sido bueno, que alguno de esos viejitos, de los que tiene que vivir con una pensión de sueldo mínimo, por diversión llegara a la emisora de radio con una escopeta repartiendo plomazos a diestra y siniestra, que juvenil se sentiría ese abuelo y que risa hubiera dado.

La vida es vida mientras se pueda disfrutar, una cosa es cuidarse y otra es obsesionarse. Comiendo o no sano, haciendo o no ejercicios y tomando el café con azúcar o esplenda, el ciclo de la vida tendrá su fin, solo que algunos con nuestra vida sedentaria lo haremos sin tanto alboroto.

Un tal Winston Churchill cuando le preguntaron a que debía su longevidad, respondió: ¡Al deporte!…jamás lo practiqué. Y este les aseguro que algo sabe.