DEDICADO A TODOS AQUELLOS…

Hay imbéciles e imbéciles. Es decir, los hay de varios tipos. Pero los que más abundan son aquellos que llevan la imbecilidad de manera natural, congénita, no pueden evitar serlo por más que tengan buenas intenciones de evitarlo. Esta es la conclusión mas positiva a la que he podido llegar. Digo positiva porque prefiero pensar que los imbéciles llegaron a ser tales, no por conductas aprendidas o por elección, sino más bien por naturaleza biológica. “Felicitaciones, acaba de tener Ud. un imbécil de tres kilos”. Es decir la vaina no es vocacional, si así fuera, no lo harían tan bien.

El problema se suscita, en que estos imbéciles los encuentras todos los días de tu vida diaria, en las esquinas, caminando, comiendo, en las colas…gente molesta, donde la paciencia después de un cierto tiempo se me agota cada vez más rápido. Es inevitable el tener toda clase de pensamientos irracionales, que de llevarlos al hecho, servirían para ir eliminando de manera expedita a cuanto imbécil te consigues en el camino.

En vista de que la imbecilidad desgraciadamente no está penada por la ley, ¿qué solución podemos aportar aquellos que nuestra ritmo de vida siempre se ve interrumpido, amenazado, demorado, por estos coprófagos que se procrean sin ningún tipo de control?.

Por solo mencionar hechos simples y comunes, cuando vas caminando a un paso de normal a moderado por una calle o centro comercial, solicitas permiso no menos de dos veces sin que te paren bola al individuo atravesado que tienes delante de ti, que interrumpe tu libre tránsito y piensa que el mundo gira a su ritmo y puede molestar al resto, el listo que no le gusta hacer una cola y se mete a lo arrecho con la mayor naturalidad posible, las eternas escenas conduciendo por Caracas con motos, autobuses, particulares, haciendo los que le venga en gana con la mirada desinteresada de autoridades. ¿Qué es lo primero que se te viene a la mente?. ¿Qué tan irracional pueden ser mis pensamientos cuando deseo que vuelvan las épocas de los paredones y sean acribillados?. Otra solución sería parecida a la adoptada en las terapias, donde la pareja o grupo en tratamiento se apalean con mazos de goma espuma, con la intención que drenen su ira sin hacerse daño. En vista de que estos imbéciles no tienen cura, propongo usar la misma terapia pero con el uso de un bate, solo lo usaría el elemento inteligente por supuesto y el ejercicio sería similar a la escena donde muelen a palo limpio al Nazi en Bastardos sin Gloria.

¿Irracional? ¡No me jodas! ¿Qué castigo reciben estos anormales que su importancia de vida es la similar a la de un moco pegado a la pared? No olvidemos que aquí la victima soy yo. Si tenemos la capacidad de ser personas racionales, es decir, podemos razonar, ser coherentes, tener la capacidad para resolver un problema, se me presenta la duda de que los pensamientos irracionales nombrados anteriormente no son tal cosa.

Tenemos casos, por lo general es un vecino o compañero de trabajo, en el que decimos “Este imbécil me cae bien”…“No es mala vaina el imbécil este”, coño les agarras cariño, en estos casos se puede flexibilizar la postura, a veces hay imbéciles entrañables entre las amistades e incluso familiares, lo que te da a pensar seriamente en escoger mejor a tus amigos y que definitivamente eres adoptado. Lo mejor en estos casos es que puedes decirle a tus amistades y familiares abiertamente que entre ellos hay varios imbéciles, porque te salva el hecho de que todo el mundo cree, que el imbécil es el otro.

No quise hablar de hechos puntuales para que el post no fuera interminable en los cuales los imbéciles me amargan la vida. El problema de la imbecilidad es tan antigua como el ser humano mismo, es el rasgo más perdurable de la especie humana, de ella derivan aptitudes extremadamente absurdas tales como el racismo (hasta cuando maltrataran a esos malditos negros), la intolerancia, la religión y otras imbecilidades varias, por ende, y después de toda esta perorata no queda más que soportarlos, en vista de que no puedo aplicar mis “irracionalidades” y aceptar que quizás la imbecilidad es la manera que encontró la naturaleza para poder controlar al virus de la especie humana.

BITÁCORA DE EVACUACION

¿Qué ven en la imagen? No es cualquier baño, es el mío. Un espacio de total disfrute como ningún otro lugar. Aquí puedo ser yo mismo haciendo algo que me gusta, sin reclamaciones, sin pudor, de manera diaria y siempre soy bien recibido. No lo cambio por ningún otro.

Hoy dedicaré mi post a ese proceso natural y cotidiano que es el evacuar. Es que la belleza del cagar en un ambiente cómodo es digno de tener en cuenta, estoy claro que las cagadas no pueden venerarse, pero valoro este acto sublime y todo lo que lo rodea. Antes de que emitan juicios de valor por lo que estoy escribiendo: “eres un cerdooooo”, muy pocas personas pueden negar que el olor emanado de nuestras deposiciones pueden ser hasta agradables y un buen tamaño de ellas, al igual que en otras situaciones, es sumamente importante para sentirse orgulloso. Hay quienes colocan un ambientador o prenden una barrita de incienso, pero estamos claros que es por consideración por los demás.

El proceso de cagar afortunadamente es privado. El momento de éxtasis que siento en su salida…si ese donde entre cierras los ojos y exclamas ¡Aaaaahhhhh!, me hace una persona altamente vulnerable, tanto, que sería capaz de decir sí a cualquier cosa en ese momento con tal de no desviar la relajación de mis esfínteres que en ese instante tienen vida propia.

Para cagar tienes que dedicar el tiempo que sea necesario, en mí caso que no tengo el más mínimo apuro, salvo situaciones extraordinarias, lo hago siempre en el calor de mi baño. Que desagradable es descargar en un recinto sanitario ajeno donde la presión es tal, que te vez obligado a pujar de manera continua, dando prioridad a que salga mas volumen en el menor tiempo posible. Que desgracia cuando eres la visita y te entran esas ganas de cagar y las condiciones de ventilación y aislamiento sonoro no son las óptimas. Por más pequeña que pueda ser la cagadita, las incomodidades te hacen tener el ano cohibido, me arrecha no poder lanzarme un sonoro peo por pena a ser escuchado……¡Es que ahora nadie se lanza un peito nunca! Por algún lado hay que eliminar los gases. ¡Si, las mujeres también se lanzan peos!

Pocos momentos tenemos de intimidad como el que nos proporcionan las cagadas. Esos momentos sirven para encontrarte contigo mismo, son de profunda reflexión. Hay actividades complementarias asociadas a las deposiciones como: fumar, leer, verse al espejo, jugar con el teléfono, escribir un blog, cantar, etc, son un plus a ese momento de esparcimiento. Es que el cagar es tan placentero, que las vivencias uno debería compartirlas con los seres queridos, amigos, novia…..pero en cambio es un placer marginado. Me arrecha que la gente para decir que va al baño, lo hace con frases ridículas como: “Voy a hacer pupú” “Voy a sacarme un peso de encima” “Voy a hacer un barrito” “Voy a ponerle sabor al caldo”…..¡que mariquera es esa!...¡Voy a cagar!

No puedo negar que a todos nos han dado más de una vez esas ganas incontenibles en el momento menos propicio, esas que un simple estornudo puede llevarte al desastre. Que arrecho es aguantar para no cagarse encima estando en una tremenda cola en la autopista, el pobre pedal del freno menos mal que es resistente, el se lleva toda la presión para sobre llevar esos momentos aciagos. La que nunca falta es la del Autobús, si cuenta con baño, está el típico cartelito “Prohibido Sólidos” regresas a tu asiento caminando con los muslos pegados y pantorrillas separadas, una vez sentado te secas el sudor, por más que trates que de pensar en otra cosa….que va….los cólicos y los dolores te lo impiden. Lo bueno es que los asientos de tela tienen gran absorción de peos, en una oportunidad viajando con mi novia, ella me tenia abrazado y me lance una flatulencia como de 8 segundos, tan ingenua ella que me dice “Adrian te esta vibrando el celular” ni se enteró. Cuando estas aguantando las ganas es imposible desviar tu atención, todo lo contrario, la vaina es una obsesión, como un centinela analizas el lugar que te rodea y empiezas: “yo puedo cagar fácil detrás de aquel carro sin que me vean” “Verga debajo de aquel árbol es un buen sitio”

Por eso, aunque lo nieguen, aunque lo marginen, aunque sea mal visto, nadie, nadie me puede negar que: ¡¡Cagar es un verdadero placer!!

¡Buen provecho!

FELIZ FELIGRÉS

He tomado la firme decisión de facilitarme la vida. Como es usual en mi voy a seguir a la mayoría y retomaré el camino de Dios bajo los parámetros establecidos por la Iglesia Católica. ¿Cómo es la vaina? ¿Tu Adrián?...¡Sí! Voy a optar por lo seguro, eso de estar identificado con ateos y agnósticos puede resultar mal de cara al futuro porque de existir, tengo toda la intención de ir al cielo.

Es que realmente no me exigen mucho para ser un buen católico como para negarme a serlo, sencillamente no importa lo que haga en mi vida tan solo con creer en dios…..!Listo! Ya rompen mi boleto de ida al infierno y paso directamente a la fila de los que entran a la bóveda celeste.

Es decir, no importa si estoy inmerso en persecuciones históricas que originen años de retraso en la ciencia, filosofía, astronomía, total, años después dejo bien en claro que todas las escrituras antiguas han sido conservadas por mi buena voluntad y serán donadas a la humanidad en total apoyo a la investigación y al progreso….¡púdrete Galileo!. Tampoco es necesario que vayas a la iglesia de manera recurrente, tan solo acuérdate del todo poderoso cuando tienes algún tremendo peo que no tienes idea de cómo salir o cuando en el trabajo te digan “¿lo tienes listo para mañana?…¡Si, si dios quiere! ¿Ven que fácil es?. Ya sé, segurito ya que están de moda los desastres naturales van a decirme ¿si no son es obra de dios? ¡Pues claro! Pero es que mi señor tiene formas misteriosas de actuar.

Tampoco voy a caer en la desgracia de los tibetanos o dejarme llevar por las palabras de paz de un desnutrido enclenque como Gandhi….¡No! el diablo puede estar representando en muchas formas y por eso serán castigados…¡se hará justicia! Aquí no hay cabida ni perdón para una cultura no católica-cristiana.

Benedicto XVI: "El infierno, del que se habla poco en este tiempo, existe y es eterno". Que hermosas y contundentes palabras de nuestro Papa, si ese mismo que en una visita África en un día de aburrimiento expresó estar en contra del uso del condón ya que invita al contagio del Sida...¡Grande Benedicto!

Así que todos aquellos incrédulos están a tiempo de reflexionar, no de sus acciones, ya eso quedó claro que no sirve de nada, me refiero a sus creencias religiosas. El infierno no es como el que pintan en la Divina Comedia de Dante, donde hay espacios de debate eterno entre filósofos clásicos….nooooo nada por el estilo, tienen garantizado el sufrimiento eterno. Pero pueden tener algo de tranquilidad, Dios es infinitamente misericordioso ante los pecadores, siempre podrán contar con su perdón y serán bienvenidos hermanos míos. ¡Coño ya va! Eso si no lo entendí, aquí la iglesia extrañamente es ambigua en sus explicaciones, ¿si perdonan a todo el mundo por misericordia para qué coño sirve entonces el infierno? ¡Ahhhhhh ya! Es que todo el tema del infierno podemos resumirlo a la ausencia de Dios….ya va! ¿Pero este pana no es omnipresente? Bueeeeee…no voy a pensar en eso ahorita, estoy feliz de encontrarme conmigo mismo otra vez.

Amen.

FAUNA "GYM"

Intentando poner coto a mi orgullosa vida sedentaria, decidí inscribirme en un gimnasio. Pero mi proceso de adaptación a estos lugares ha sido lento, no solo por lo desganado que soy para realizar cualquier actividad física, es que adicionalmente el “Gym” como ridículamente es llamado, no me da esa dosis necesaria de motivación para ser constante.

Una de las recomendaciones que te indican cuando empiezas a hacer ejercicios, es que no lo hagas solo. El estar acompañado no solo lo hace mas ameno si no que se puede entablar una sana competencia que servirá para ir progresando de manera mas eficiente. A este brillante consejo se le pasa por alto el detalle de que los habituales al gimnasio no supera el 10% de los inscritos, por lo que siempre te consigues a los mismos 4 pajuos que no hacen nada en la vida y están allí todo el día metidos. No puedo tener ninguna sana competencia con unos carajos que su barra de pesas se asemeja al de un pincho de parrilla de tanta vaina que le ponen y yo casi le doy a luz al duodeno con una ridícula mancuerda de 5 kilos, para después pasar un semana sin poderme mover.

Pero el tiempo que llevo visitando el gimnasio me he percatado que la fauna que los visita es muy variada, tanto así que pueden ser clasificados más o menos de la siguiente manera:

Los Novatos:

Esta es la especie más efímera del hábitat. No han pasado aun por la puerta y ya les duele todo. Pero los pobres incautos van llenos de sueños de querer ser un “papeaito” mas y se ven tan voluntariosos haciendo pesas con cuanta maquina encuentran en su camino, menos las trotadoras y bicicletas “Eso no sirve para nada, yo quiero ser es grande y fuerte” y después no saben ni bajarse de las paralelas. Otros que entran en este reglón son esos gorditos que es más fácil saltarlos que darles la vuelta, montados en la caminadora con una faja en la barriga que pide a gritos su liberación y en 10 minutos se bajan…..“me voy a comer una parrillita ya hice mucho por hoy”

¿Qué quieres hacer, adelgazar o tonificar?

Lo que quiero es irme pal coño!”

Los Riquiquitos:

Estos delimitan nada más llegar su espacio de espejo, en el cual se van a admirar durante toda la rutina. Agarran su mancuerna y empiezan “Ufffffff! Ummmmm!” Se gustan tanto que se miran y se lamen en el espejo viendo su cuerpo “ardiente de sudor”……“maldita sea es que si pudiera me cogería yo mismo”.

Los gritones:

Estos carajos más de un susto me han pegado. Estas muy tranquilo y de repente escuchas “Grroaoaaarrghhhhr!…Uaaaaoorrrrrggghhh!…Aaaaauuuuurrr! ¡La vaina parece un Gorila con el ano constipado! ¡Pues no! así funcionan los carajos de esta especie, no existe ninguna explicación que indique que es necesario pegar semejantes berridos levantando una pesa.

El Instructor:

A este florero chino, cuya función no es otra que orientar a los usuarios y vigilar el buen uso de las maquinas, no se te ocurra acercártele si no eres un culito con 400 cc en cada teta y con un coeficiente intelectual inferior al de una larva, porque no te para ni media bola…..

Yo: Que tal pana, quería que me ayudaras con una rutina de ejercicios

Instructor: Tienes algún problema físico?

Yo: no

Instructor: Primera vez?

Yo: si

Instructor: Que quieres hacer?

Yo: Bueno pues tengo hambre, ¿puedes darme una Arepa de pernil con Reina? ¿No te dije que ejercicios? ¡Desvalido Mental!

Instructor: Te mira de arriba abajo, te insinúa que no es cirujano plástico y finalmente te da la rutina con la que espera no lo jodas mas por los próximos 6 meses.

Es que el “gym” cansa! Por eso sigo adorando mi asqueroso cuerpo